Главная страница

Алхимия сердца. Брихадараньяка упанишада


Скачать 117.58 Kb.
НазваниеБрихадараньяка упанишада
АнкорАлхимия сердца.docx
Дата01.10.2017
Размер117.58 Kb.
Формат файлаdocx
Имя файлаАлхимия сердца.docx
ТипДокументы
#15977

c:\documents and settings\нина петровна\рабочий стол\serdce-i-rozy.gif

Алхимия сердца

 

 


«- Где пребывает истина?

- В сердце, - ответил он, - так как человек знает истину сердцем».

БРИХАДАРАНЬЯКА УПАНИШАДА


Древние алхимики в первую очередь известны нам своими экспериментами по превращению обычных металлов в золото. Но многие их них были также исследователями духа, и их эксперименты были направлены к поиску способов духовного преобразования и вечной жизни. Они пытались превратить неблагородные металлы своей низшей сущности в золото своих высших возможностей.
Алхимия есть самотрансформация, изменение, лежащее в основе духовного роста. Как пишет крупнейший персидский поэт-мистик Джелаладдин руми: «Алхимия изменяющейся жизни – единственная истина».
Владыка-алхимик и адепт Сен-Жермен учит, что центральная точка реальности – это  сердце и ключом к пониманию реальности любой ситуации является взгляд на нее из сердца, сердечный аспект.
«Сосредоточившись на своем сердце, - говорит он, - вы видите вещи такими, как они есть».

Сердечный аспект – это сознательное мышление, чувствование, действие и дыхание через посредство сердца. Что бы вы ни сделали, даже если просто подали кому-нибудь чашку чая, это может послужить развитию вашего сердца. Сердечный аспект изменить ваше отношение к другим людям, их отношение к вам и ваше отношение к себе. Сердечный аспект воспитывает честность, умножает сострадание.
У мудрого монаха его спутники однажды поинтересовались, что они должны будут сделать, если увидят, как кто-то из братьев задремал во время молитв. «Нужно ли ущипнуть его, чтобы он проснулся?» - спросили они. Монах ответил: «На самом деле, если бы я увидел, что брат спит, я положил бы его голову к себе на колени и дал бы ему отдохнуть». Это и есть сердечный аспект.
Владея сердечным аспектом, мы принимаем обязательство хранить в своем сердце теплое и всегда открытое пристанище для тех, кто страдает, чтобы, войдя в него, они могли чувствовать себя в безопасности. Сердечный аспект – это творческий дух, который ищет способ внести любовь в  любое затруднительное положение. И он неизбежно находит уникальное и достойное решение проблемы.

В своей книге «Наследие сердца» Уэйн Мюллер приводит вьетнамскую народную притчу о том, как изменение аспекта может обратить, казалось бы, неразрешимую ситуацию в возможность дарить и принимать любовь. «В аду каждому предоставляется обилие пищи, а затем даются палочки для еды длиною в ярд, - пишет Мюллер. – У каждого есть любая еда, в которой он нуждается, но из-за того, что палочки слишком длинны, еда никогда не достигает их ртов.
В раю происходит то же самое: каждому дается обилие пищи и палочки тоже длиною в ярд. Но в раю люди используют свои палочки, чтобы кормить друг друга. Простой акт сострадания может внезапно обратить ад в рай».
У нас есть множество возможностей практиковать сердечный аспект. В мире конкуренции, где такое множество людей чувствует себя вынужденными следовать яремной вене, у нас есть возможность следовать своему сердцу. Вы можете думать, говорить, чувствовать, но при этом представляйте, что вы делаете все это через свое  сердце – до тех пор, пока не почувствуете, что именно ваше сердце (а не голова, не «эго» и не ваши защитные механизмы) думает, говорит и чувствует. Это требует практики, но вполне осуществимо.

Через сердечный аспект мы сознательно совершаем усилие, чтобы воспринимать  красоту души, а не внешние черты индивидуальности. Мы стараемся не судить другую душу, так как не можем знать, какое бремя она несет или правильно ли мы понимаем ее действия. Как написал однажды Генри Уодсворт Лонгфелло: «У каждого есть тайные печали, о которых не знает мир; и часто мы называем человека холодным, тогда как он просто грустен».
Иногда мы так заняты своими делами, что не находим времени для подхода к жизни посредством сердца. Однажды сорок профессоров из Соединенных Штатов посетили в Калькуте мать Терезу. Один из них, преодолев смущение, проговорил: «Расскажите нам  что-нибудь, что поможет нам изменить свою жизнь». Он, вероятно, не ожидал, что она предложит весьма простое решение. «Улыбайтесь друг другу, - сказала она. – Находите время друг для друга, радуйте друг друга». Другими словами, помните о сердце.

Посредством сердечного аспекта мы также видим испытания, возникающие на нашем пути, как "возможности любви" - то есть моменты, когда  мы призваны проявить любовь или узнать о ней что-то новое. Для Патрика жизненные трудности превратились в ряд пробуждающих призывов к высшей любви. В 37 лет с ним случился первый  сердечный приступ. Теперь ему 61, он уже перенес три операции на открытом сердце, девять шунтирований и двадцать катетеризаций сердца. Недавно, проводя новую экспериментальную операцию у него на сердце, доктора не были уверены, что он ее перенесет. Но он выдержал, пережив серьезный приступ эндемы легких, вызванный нарушением сердечной деятельности.

Врачи Патрика допускают, что он жив только благодаря невероятным усилиям воли. Патрик говорит, что выжить ему позволили его поиски Божественной любви. Постигшие его сердце тяжелые физические испытания сделали его чуствительным к духовному потенциалу сердца. Он пришел к пониманию, что жизнь - это, по сути,  только подготовка к вечности. "Все физические страдания, через которые я прошел, - говорит он, - помогли мне открыться навстречу своему духу. Это выглядит так, будто ухудшение физического состояния моего сердца помогло мне открыть структуру моего духа. И если мое здоровье ухудшается, то моя любовь растет".
Вспоминая свою юность, Патрик сознает, что он эмоционально разрушал себя. По его словам, в те дни он, как и многие люди его поколения, был подобен космическому кораблю, направленному в никуда. "Мы боялись не исполнить что-то из того, что, по нашему мнению, хотели от нас родители, - говорит Патрик. Теперь я понимаю, что многие вещи, на которые я тратил энергию, никуда со мной не отправятся. Я не возьму с собой свою машину. Я не возьму с собой свой дом. И какой бы у меня ни был замечательный бизнес, я тоже не смогу взять его с собой. Все, что у меня там будет, - это мой дух".
Это внезапное пробуждение позволило Патрику вопрянуть духом. Кроме того, у него появилось сильное желание дарить столько любви, сколько он может, и передавать то, чему он научился. Больше всего он хочет помочь своим детям развить более сильное чувство собственной духовности и понимания того, насколько волшебной может быть жизньЮ когда мы сосредотачиваемся на своем сердце. "Им не нужно так беспокоиться о конкуренции, - говорит он. Все, что им потребуется, это быть самим собой, открыться навстречу возможности найти Божественную любвь на протяжении своей жизни.


"Любовь не дается без усилий. Напротив, она полна усилий."

М.Скотт Пек


"У меня нет настоящих друзей", - призналась Шелли, объяснив, как одинока она была долгие годы.
"А ты сама кому-то - друг?" - мягко спросила я.
Она не ожидала такого ответа и молча уставилась на меня, медленно осознавая истину: у тебя не может быть друзей, пока ты сам не станешь кому-то другом.
Так же дело обстоит и с любовью. Секрет того, как привлечь что-то в свою жизнь, - начать самому этим становиться. Вместо того чтобы желать быть любимым, будьте любовью. Если вы хотите развить свою способность дарить и принимать больше любви, начните с того, что дарите больше любви другим.
Напрягитесь! Сделайте что-нибудь, чего вам не хочется делать. Как говорит нам Руми, быть человеком - значит быть чем-то, подобным "постоялому двору". Каждое утро приходит новое событие, новый вестник. Приветствуйте даже несчастье, которое грубо вторгается и уносит всю вашу обстановку, советует поэт, потому что это гость, возможно, очищает пространство для чего-то нового и удивительного. "Будьте благодарны всем, кто бы ни приходил, - говорит он, - потому что каждый посылается нам как наставник свыше".

Когда вы раскрываете свое сердце, чтобы принять человека или ситуацию, причиняющие вам боль, - этот поступок может стать одним из переживаний, наиболее сильно преобразующих вашу жизнь. Вместе с тем он будет и одним из самых смелых поступков, ибо любовь требует смелости и воли. Любовь требует смелости, потому что она толкает нас на незнакомую территорию. Марк Профет обычно определял "смелость" как "зрелость сердца".
Смелость - это развитие любви и мудрости сердца, поощаряющее нас предпринимать правильные, достойные и действительно необходимые действия, даже если это доставит нам временный дискомфорт.
Истинно любящий часто действует с любовью и конструктивно по отношению к тому человеку, который ему осознанно неприятен, в действительности не испытывая к нему в тот момент любви и даже в чем-то считая его отвратительным".

Если мы перестали расширять свое сердце, перестали отдавать, потому что это некомфортно, значит, мы прекратили любить. "Я обнаружил, что когда мне не приходится напрягаться, я не расту", - говорит Нил, у которого очень напряженная работа по организации больших конференций. Очень часто бывает, что он спешит позаботится о преодолении следующего кризиса, пока тот еще не случился, и вдруг замечает какого-нибудь посетителя, стоящего с потерянным видом, которому нужна помощь - нужна любовь. Тогда появляется выбор: пройти мимо или окружить любовью.
"Я понял, что испытание любовью наступает, когда я по-настоящему устал, - говорит нил. - Кто-то нуждается в помощи, а это беспокойство, это последнее, что мне хочется делать. Но, помогая, я оказываюсь вытолкнутым из своей зоны комфорта. И если, делая это, я не могу преодолеть свою точку боли, счастье никогда не наступит".

Наша душа хочет, чтобы мы преодолели эти пределы, и поэтому мы часто бессознательно притягиваем людей, которые смогут поставить нас лицом к лицу с новой планкой нашего духовного роста. Взаимоотношения с людьми - наиболее известная возможность для напряжения мускулов сердца.

Как многие новобрачные, Роберто не понимал, что происходит, когда медовый месяц внезапно пришел к концу. Почти все, что он делал и говорил, стало раздражать его жену Марию. Они уже не знали, как им преодолеть новые препятствия. После недолгих душераздирающих споров и ледяного молчания они решили "обнять прокаженного"  ( то есть подобно святому Франциску, встретить сложного человека или ситуацию с любовью). Потребовалось несколько долгих разговоров и глубокие душевные поиски, прежде чем оба они начали понимать посвящения любви, перед лицом которых оказались.
С одной стороны, Мария осознала, что корни ее неудовлетворенности уходят глубоко внутрь и что у нее были какие-то нереальные ожидания по поводу того, как ее новый муж должен отвечать ее нуждам. Ей пришлось смягчить свое сердце и поставить себя на место Роберто. Живший долгое время холостяком, Роберто не привык делить свой мир с кем-то еще и не собирался измениться за одну ночь. В свою очередь, Роберто понял, что если он хочет возрасти в любви, то должен будет раскрыть свое сердце и стать менее эгочентричным.
"Никогда не думал, что могу что-либо подобное сказать, но жениться на той, которая не дает тебе оставаться таким , как есть, - дар Божий, - утверждает теперь Роберто. - Это подобно тому, как если бы мы помогали друг другу карабкаться по ступеням лестницы в небо".
Конечно любовь не оставляет вас в том же состоянии, в котором находит, так же как и не даст вам оставлять дугих на прежнем уровне, на котором вы их встречаете.

Вот история Клары и Лорен Хейл. Однажды на пути домой с работы Лорен заехала к матери, чтобы рассказать ей о том, насколько она разочарована своей работой руководителя-консультанта в системе народных школ Нью-Йорка. "Лорен, Бог послал тебя на землю с определенной целью, - ответила мать. - Он собирается раскрыть тебе эту цель... Будь спокойной и слушай сердцем, и ты сразу узнаешь, когда Он поставит эту цель перед тобой".
По пути домой, ожидая на оживленной трассе смены сигнала светофора, Лорен увидела молодую женщину с растрепанными волосами, сидящую на деревянном ящике. Женщина, глаза которой поминутно закрывались, держала на руках маленького ребенка. Сигнал сменился, и Лорен поехала дальше, но мысли о ребенке не покидали ее. проехав несколько домов, она развернулась и, подъехав к углу, где сидела женщина, припарковала машину. Она подала женщине записку и сказала: "Вот, обратитесь по этому адресу. Моя мать поможет вам".
На следующее утро женщина с ребенком позвонила в дверь Клары Хейл. Клара воспитала десятки детей, как приемная мать, но до сих пор ей не приходилось брать ребенка прямо с улицы. Это усилие сердца вскоре серьезно изменило жизнь Клары и Лорен. В том же году они основали в Гарлеме Хейлхаус, ставший первым в стране бесплатным приютом исключительно для детей матерей-наркоманок.
Хрупкие питомцы хейл-хауса поступают сюда из тюрем, больниц, полицейских участков, благотворительных учреждений, церквей, социальных служб, их приносят родственники, а иногда и сами матери. Дети круглосуточно окружены любовью и заботой сотрудников, каждый ребенок получает целостное воспитание. Кормят детей питательной едой, приготовленной из пожертвованных продуктов. Помимо попечения о малышах с врожденной наркозависимостью, Хейл-хаус заботится о детях, зараженных ВИЧ-инфекциями или страдающих СПИДом.
Мать и дочь Хейл организовали также "Возвращение домой" - программу помощи матерям, проходящим курс лечения от пристрастия к наркотикам, чтобы они могли вернуться в общество и выполнять родительские обязанности. Клары не стало в 1992 году, и Лорен продолжает их общее дело.
Не нужно далеко идти, чтобы найти кого-то, нуждающегося в вашей любви. На самом деле почти всегда есть кто-нибудь прямо за вашим порогом, а то и в вашем доме, кто нуждается в том, чтобы вы немножко шире раскрыли свое сердце.              

 

По книге Элизабет Клер Профет "Алхимия сердца"

Напрягайте мускулы сердца


"Если друг в беде, не досаждай ему вопросами, что ты можешь для него сделать. Придумай что-нибудь подходящее и сделай это".

Эдгар Уотсон Хоу


Язык сердца может звучать поэтично, но действия сердца в высшей степени практичны. Когда мы любим, для нас становится очевидным, что мы должны делать и то от чего нужно освободиться. Вы говорите себе: "Я люблю, значит я не могу держаться за обиду или горечь, пожирающие мою творческую энергию. Я есмь любовь, а значит, не могу допустить, чтобы в моей жизни было это состояние, мешающее мне осуществить то, что я должен осуществить".

Что вы готовы сделать и насколько готовы измениться, чтобы стать любовью в действии?

Есть хорошее упражнение: напишите "Я есмь любовь, значит __________________" и заполните пропуск. Для Лисии Картелли "значит" оказалось решимостью повернуться лицом к своему величайшему страху и сделать его величайшей силой. Когда ей было девять лет, в подвале дома бабушки и деда, где она играла в прятки, взорвался газовый баллон. Лисия получила ожоги второй и третьей степени, занимавшие 50% поверхности тела. Хотя она выжила, ее лицо было покрыто рубцами от ожогов, и она боялась огня и природного газа. Став взрослой, она просто ненавидела заправлять свою машину и не могла смотреть сцены с огнем в кино.

Лисия консультровала детей, пострадавших от ожогов, выступала на благотворительных базарах и в школах, но никогда не встречалась лицом к лицу со своим страхом - точнее, пока не решилась с помощью своего будущего мужа, капитана пожарной охраны Брюса Картелли, принять участие в тренировке пожарных. После четырех попыток, во время которых Брюс был с ней рядом, она, наконец, смогла вползти на горящий пролет лестницы, открыть сопло пожарного шланга и тушить пламя до тех пор, пока оно не угасло. После этого она безостановочно проплакала восемь дней, освобождаясь от сдерживавшихся двадцать шесть лет эмоций. Сегодня Лисия считает, что ей была очень полезна "встреча лицом к лицу с драконом". Ее страсть - промогать взрослым и детям, пострадавшим от ожогов и других травм, исцелиться "внутри и снаружи". Она выступает на конференциях, консультирует ожоговые центры в разных странах и разрабатывает, основываясь на собственном опыте, системы поддержки детей, пострадавших от ожогов. И она больше не боится поджечь поленья для костра или приготовить "барбекю".

"Каковы бы ни были ваши страхи, примите их, - советует она. - Когда вы встречаете страх лицом к лицу, он исчезает". Она также рассказывет другим, что все в жизни может стать благословением и что ее шрамы невероятным образом определили цель ее жизни и направление всей деятельности.

Для Аарона Фейерстайна, владельца "Молден Миллз", текстильного фабричного комплекса вблизи Бостона, это самое "значит" стало решением пожертвовать кратковременными выгодами, чтобы помочь тем, кто нуждался в его помощи. В декабре 1995 года, в ночь его семидесятилетия, три фабрики его комплекса сгрели дотла. Взрыв парового котла вызвал пожар, после которого остались лишь фрагменты кирпичных стен и дымящийся оплавленный металл. Компания "Молден Миллз" была крупнейшим работодателем в Метуэне, штат Массачусетс, и около трех тысяч рабочих мест оказались под угрозой. А хуже всего было то, что до Рождества оставалось всего две недели.
В ночь пожара Аарон дал своим работникам три обещания. Он обещал каждому рождественскую премию в 275 долларов. Затем сказал, что будет продолжать платить рабочим зарплату еще месяц и поддерживать их медицинскую страховку ещ три месяца. Последнее обещание было - восстановить завод.

Служащие были потрясены. Они знали, что Аарон вполне мог бы бросить все, заработать свои 300 миллионов долларов страховки и бежать. Если бы это произошло, три тысячи его работников со своими семьями, не говоря уже о магазинах, предприятиях сферы обслуживания и др., связанных с ними, пострадали бы. Но вместо этого, проявив необычайное доверие к ним и решительность, Аарон рискнул своим будущим ради них.
"Что это за этика, если главный администратор готов нанести ущерб трем тысячам людей, которые являются его работниками, и целому городу, где еще много тысяч людей... только ради того, чтобы получить кратковременную выгоду, - говорил Аарон. - Это немыслимо". Служащие Аарона работали с высочайшей производительностью, чтобы восстановить комплекс и наверстать упущенное. Всего через три месяца производство на одной из уцелевших фабрик практически удвоилось.

Аарон инстинктивно чувстовал, что когда мы раскрываем свое сердце, когда мы утверждаем, что ничто не сможет стать на пути нашего выражения любви, то силы внутри и вне нас отзовутся на наш призыв. Пока наши убеждения чисты и то, о чем мы просим, находится в согласии с Божественным планом, Бог будет посылать невидимых помошников - чтобы поддержать нас в нашем деле любви.
Аарон знал и другой секрет совершенствования сердца: когда мы отдаем, то соизмеряем свои дары не с тем, что можем, как нам кажется, себе позволить, а с величиной нужды.

Конечно, "дарить другим" не означает, что нам следует подавлять свои собственные нужды. Любовь - это жертва, но не ваше саморазрушение в этом процессе. Нельзя разорва ться на тысячу частей и при этом оставить еще что-то от себя для других.

Иногда трудно позволить себе установить границы или сделать что-то в первую очередь для себя, особенно когда другие тянутся к вам. Но если вы должны оказывать действенную помощь людям, то вам придется дать себе разрешение сберегать огонь своего сердца, чтобы вам хватило этого огня согреть и воспитать еще многих.                       

По книге Элизабет Клер Профет "Алхимия сердца"

Сострадайте


Дороти Кэнфилд Фишер однажды сказала: "Мать - это не человек, на которого нужно опираться, а человек, помогающий не нуждаться в опоре". Дело в том, то настоящая мать сострадает, а сострадание дает силы. Оно поддерживает, но не убаюкивает. Оно утешает, но не опекает.

Хотя слова сострадание и сочувствие иногда используются как синонимы, но установление различия между ними поможет нам лучше понять сострадательную любовь и ее подделку. Сострадание придает силы, потому что помогает извлекать духовные уроки из любых наших проблем. Сострадание не винит других за обстоятельства, в которых мы оказываемся, а показывает нам, что наибольшее значение имеет наша реакция на эти обстоятельства.
Сострадание призывает нас взойти на более высокую точку, с которой лучше видно, чтобы мы могли встретиться с нашими проблемами на новом уровне понимания.

С другой стороны, человеческое сочувствие позволяет нам играть роль жертвы. Оно побуждает нас дать волю жалости к себе и остаться в точности на том же уровне, где мы находимся сейчас. Сочувствие подбрасывает нам искушение сбежать от действительности, вместо того чтобы предстать перед ней лицом к лицу.

На какой-то момент может показаться, что сочувствие приносит благо, но в долгосрочной перспективе оно не способствует нашему духовному росту. Если родители своим сочувствием портят ребенка и оберегают его от жизненных испытаний и усердной работы, необходимых для его взросления и расцвета, этот ребенок может никогда не стать взрослым. Вне зависимости от нашего возраста, если мы не принимаем уроки сердца, оно не становится зрелым.
Как и многие родители, Сьюзен прежде всего понимала, что лучшим способом общения с сыном является сострадание, а не сочувствие. В процессе воспитания она извлекла для себя несколько очень важных сердечных уроков. Ее сын Майкл не один год пытался справиться со своим эмоциональным  состоянием. Временами он был способен где-то работать, но в 21 год пришел к тому, что зависел от матери во всем. Он не мог выполнять даже простой рутинной работы и хотел все время быть дома.

После разговоров с друзьями и профессионалами Сьюзен наконец увидела, что Майклу нужна психологическая помощь. Она также осознала, что они с Майклом должны принять серъезное решение оставаться ли ему жить дома или отправляться  в интернат, где ему окажут профессиональную помощь.

"Я работала дома и могла позаботиться о нем - собственно этого он и хотел, - говорит Сьюзен. - Но для него это не подходило, потому что я превратилась в его "костыль". Я задерживала его развитие. Это было серьезной проблемой. Вы думаете, что представляете своим детям самый лучший вариант, если устраиваете все к их удобству. Но результат получается совершенно иным".
Майкл неохотно переехал в интернат за 70 миль от дома, и Сьюзен навещает его каждую неделю. Уже через три месяца ему стало намного лучше. "Я поняла, что для него побыть некоторое время вдали от меня было лучшим, что я могла для него сделать, - считает Сьюзен. - Это более высокое проявление любви".

Наилучшим вариантом такое решение стало и для Сьюзен. Теперь у нее появилось время позаботиться о себе и поработать над собственным духовным ростом, к тому же она нашла новые способы служить другим. Сьюзен даже решила сменить карьеру. "Я прекратила развиваться, как и мой сын, - признает она. - Самый болезненный выбор иногда больше всех других помогает нам расти".
Не всегда легко указать те случаи, когда мы оказываемся захваченными круговоротом сочувствия, а не сострадания, особенно в отношениях с близкими Как можно узнать это с уверенностью? Во-первых, сострадание заряжает энергией, а сочувствие энергию отнимает. Сострадание поддерживает и укрепляет силы, а сочувствие подавляет.

В отношениях, основанных на сострадании, оба участника имеют личное пространство, позволяющее каждому из них действительно быть собой. Они уважают нужды друг друга и помогают друг другу преуспеть. Сострадание, поскольку это любовь, благоприятствует росту. В отношениях же, основанных на сочувствии, один или оба участника чувствуют себя разочарованными, связанными, нетворческими людьми. Они начинают терять чувство собственной индивидуальности. Отношения, основанные на симпатии, множат зависимость.

Эрика Чопич и Маргарет Пол описывают созависимого человека как такого, который "отдает другим право определять себя самого". Они говорят, что созависимые люди "испытывают чувство собственного Я и самоуважения посредством других. Они позволяют другим людям определять свою жизнь и возлагают на них ответственность за свои чувства". Мелоди Битти пишет, что созависимый - это человек, "который позволил поведению другого воздействовать на себя и который одержим идеей контролировать поведение этого другого".

Заботиться о других - нормальное явление, но если забота переходит в саморазрушение - это патология. Как говорит Битти, созависимые люди склонны чувствовать себя больными от беспокойства за других или пытаются помочь способами, заведомо не способными помочь. Они отчаянно пытаются действовать так, чтобы не задеть чувства других, и в конце концов наносят вред себе самим. Он говорят "да", когда в действительности хотят сказать "нет. "Слишком много людей, охваченных иллюзией, что надо быть хорошими, - пишет Джон Грей, - чрезмерно жертвуют тем, что является их сущностью, и в результате теряют способность по-настоящему любить и получать нужную им любовь".

Если мы позволим кому-нибудь поставить свое счастье, стабильность и самоуважение исключительно в зависимость от нас, то окажем этому человеку плохую услугу. Мы можем и должны ободрять, поддерживать и укреплять других, но никакие наши усилия не смогут заменить человеку его собственных достижений. На дороге самосовершенствования каждому человеку предстоит выстроить свои личные отношения с Богом.

"В жизни есть только любовь и работа... Если мы удачливы, мы любим свою работу. Если мы мудры, мы готовы работать  над любовью" Ноах Бен-Шеа

Список того, что надо и чего нельзя делать, чтобы развить в себе умение любить, никогда не будет составлен - готовых формул не существует. Каждому из нас придется определить самостоятельно, каким способом мы сможем пробудить в себе фонтан любви.

Однако одной идеей знатоки любви все-таки делятся с нами: любить легче, когда любовь становится привычкой. Они говорят, что свободно текущий поток любви - это любовь, рожденная из привычки. Любовь есть некий энергетический моментум, и вы обретаете его, когда каждый день делаете что-то новое, даже если это нелегко. Поддерживая в рабочем состоянии "насос", питающий этот фонтан любви, ваше сердце будет готово мгновенно откликнуться на чужую сердечную беду, усталость тела или душевную боль.

Когда любовь нужна, она нужна немедленно. Если человек в горе или отчаянии, если он болен или близок к самоубийству, его сердцу срочно требуется поддержка вашего. Если ваш ребенок плачет, вы не ждете, пока все дела будут сделаны, чтобы посмотреть, что случилось. Так же точно нужно действовать, когда вы хотите, чтобы поток любви через ваше сердце не иссякал. Вы находитесь на "горячей линии" с Богом: Он может позвать вас в любое время дня и ночи и сказать: "Тут у Меня есть человек, нуждающийся в помощи. Иди к нему и помоги".

Когда мы любим, то не говорим: "Мне небезразлично, что происходит с тобой, но сделать то-то и то-то именно сейчас будет неудобно для меня". Любовь измеряется действиями, которые мы предпринимаем, и особое значение имеет наша способность любить даже в чрезвычайных обстоятельствах.

Ю Тин Ю, один из лидеров демократического движения в Бирме, понял этот принцип. В обстоятельствах, в которых большинство людей озлобилось бы или стали желчными, он решил сохранить свою любовь. Три года он провел в тюрьме и уже почти отсидел свой срок, когда его вновь судили и приговорили снова - к семи годам заключения. Он был освобожден только в 1995г.

Рассказывая о тюрьме, о заключении в одиночной камере, он говорил, что хотя ограничения были жестокими, он нашел способы не угасить духа. "Моя тюремная камера была буквально обмотана колючей проволокой. Я никогда не выходил, - рассказывал он. -Проволока постоянно напоминала мне о том, как дорога свобода... Лишение свободы может вдохновить на размышления о цене свободы. Это наполняло меня радостью...
Я также все время читал вслух проповеди Будды на языке пали и изучал их, что очень  вдохновляло меня. Кроме того, мне передали маленькую книгу с высказываниями Иисуса. Мне очень понравилось Его отношение к искренности и прощению".

Жена Ю Тин Ю навещала его в тюрьме, принося еду. Как, должно быть дороги для него были ее посещения и дары. Но тем не менее Ю Тин Ю делился этой пищей с другими заключенными и даже с некоторыми тюремщиками. "Я хотел преодолеть любые чувства враждебности к ним и для этого старался делиться с ними частью своей еды, - говорил он. - Ведь им тоже было нелегко в тюрьме".
Ю Тин Ю инстинктивно чувствовал, что, если мы наработаем моментум любви, наше сердце не закроется. А если мы позволим затопляющему потоку любви постоянно течь из нашего сердца к другим, врата нашего сердца уже не захлопнутся никогда.

Если бы мы могли видеть образ великодушного сердца на духовном уровне, оно бы выглядело выпуклым - способным расширяться, до краев наполненным светом, беспрерывно излучающим свет. Когда мы не испускаем мощную и чистую сердечную любовь, когда мы так поглощены собой, что не в состоянии отдавать, сердце становится вогнутым - поникшим, угасшим, подавленным.
Учителя любви также говорят нам, что поддерживая свое сердце открытым, даже если это больно, мы понесем сострадание и позитивные перемены в мир.

По книге Элизабет Клер Профет "Алхимия сердца"
связь с админом